4 Dimenzió Online

Versek, novellák, képvilág

Biztos nektek is vannak kedvenc vicceitek, amin, ha ezerszer hallottátok is, tudtok mosolyogni. Nevessünk együtt! A nevetés gyógyít, kacajra fel! ◕‿◕

Megtekintések: 2131

Válasz hozzáadása

Válasz erre a témára

Házaspár este az ágyban.
- Bééélaaa, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek drágám!
- Béélaaa, mondd, hogy imádsz!
- Imádlak drágám!
- Naa, Béélaa, mondjá' már magadtól is valamit!
- Aluggyá má, vazze!
Szamuráj vicc

A császár egy májusi reggelen magához kéreti Ojabu szant, és így szól hozzá:
- Ojabu szan, te ősi szamuráj családból származol.
- Igenis, felség.
- Őseid 12 generáción át szolgáltak hűséggel, a császári háznak.
. Igenis, felség.
- Te vagy birodalmam legjobb vadászpilótája.
- Igenis, felség.
- Épp ezért úgy döntöttem, hogy te leszel kamikaze alakulatom parancsnoka.
- Igenis, felség.
- Egy hét múlva végrehajtod első bevetésedet.
- Igenis felség.
- Repülőgépedet rávezeted az ellenség hajójára, felrobbantod, a hajó elsüllyed és te hősi halált halsz.
- Igenis, felség. Kérdezhetek, felség?
- Kérdezz bátran, Ojabu szan.
- Te hülye vagy, wazze?
A "sztahanovista"

A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak a sánta lova viszi nagy nehezen a király elé.
– Hát veled mi történt, hűséges lovagom?
A sebesült megpróbál visszakapaszkodni a ló hátára.
– Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
– Nyugatra? – emelkedik meg a király hangja. Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
– Nem? – réved el a lovag. Hát most már vannak!
Ez sem rossz...

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota Yaris gépkocsit, ha megfejti a találós kérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll, és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Elmegyógyintézetben

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Mennek a Farkasok csordában az erdőben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! - van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ideáll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na, mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl?
Másnap mennek a Farkasok az erdőben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elő a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Wazze! - ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

*********************

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi. Ezután azt javasolta a kígyónak: talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes a bőröd és sikamlós, villás a nyelved és nincs gerinced.
Azt hiszem, ügyvéd lehetsz vagy politikus...
Nekem első sorban az" állatos viccek" tetszenek.
két agresszív kismalac találkozik az utcán:
- Húzz az anyádba !
- Nem segítek...
Na, Buki barátom, akkor itt van két gyöngyszem:

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja.
Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt...

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika, én vagyok az atyaúristen - mondja a farkas.
- Nem is, te a farkas vagy.
- De, én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas.
- Nem-nem, te a farkas vagy - feleli a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

:DDDDDDDDDDDD
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 400.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

******************
Két koldus ül Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén.
A feljebb ülő előtt egy tábla:
"Szegény zsidó hívő vagyok. Adakozzatok!"
Az alul ülő tábláján ez áll:
"Szegény katolikus hívő vagyok! Adakozzatok!"
Tódul kifelé a tömeg a bazilikából.
Megvetően végigmérik a zsidó koldust,
majd mindegyik tüntetőleg pénzt dob a katolikusnak.
Nézi-nézi ezt a magyar turista, és odamegy a zsidó koldushoz:
- Mondja uram, hogyan gondolt itt a katolikusok fellegvárában ilyen táblával pénzt keresni?!
Mire leszól a zsidó koldus a katolikusnak:
- Te Kohn, hallod ezt, ő akar minket bizniszre tanítani?!

***************************
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

**************************
Banki alkalmazottak jegyezték fel az ügyfelek aranyköpéseit:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhönz?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagymifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

Párbeszédek...
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk, mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.


:DDD
Juj, de morbid; elég nagy a fejetlenség a medencében... :DDD

RSS

Születésnapok

Holnapi születésnapok

LINKPARTNEREINK

Függöny webáruház

Textilek
Lakástextil méteráru

Linképítő, linképítés Patchwork, foltvarrás
Tuti Linkek Dimenziók
Rókalyuk
  Méteráru Webáruház
Olcsó függöny anyagok

Online irodalom- és képzőművész klub. Íróterem: vers, próza, kritika. Képvilág: fotók, festmények, képes versek, videók. Publikálás - fórum.

© 2017   Created by Czinege László (tokio170).   Működteti:

.  |  Használati feltételek