4 Dimenzió Online

Versek, novellák, képvilág

Biztos nektek is vannak kedvenc vicceitek, amin, ha ezerszer hallottátok is, tudtok mosolyogni. Nevessünk együtt! A nevetés gyógyít, kacajra fel! ◕‿◕

Megtekintések: 2145

Válasz hozzáadása

Válasz erre a témára

Házaspár este az ágyban.
- Bééélaaa, mondd, hogy szeretsz!
- Szeretlek drágám!
- Béélaaa, mondd, hogy imádsz!
- Imádlak drágám!
- Naa, Béélaa, mondjá' már magadtól is valamit!
- Aluggyá má, vazze!
Szamuráj vicc

A császár egy májusi reggelen magához kéreti Ojabu szant, és így szól hozzá:
- Ojabu szan, te ősi szamuráj családból származol.
- Igenis, felség.
- Őseid 12 generáción át szolgáltak hűséggel, a császári háznak.
. Igenis, felség.
- Te vagy birodalmam legjobb vadászpilótája.
- Igenis, felség.
- Épp ezért úgy döntöttem, hogy te leszel kamikaze alakulatom parancsnoka.
- Igenis, felség.
- Egy hét múlva végrehajtod első bevetésedet.
- Igenis felség.
- Repülőgépedet rávezeted az ellenség hajójára, felrobbantod, a hajó elsüllyed és te hősi halált halsz.
- Igenis, felség. Kérdezhetek, felség?
- Kérdezz bátran, Ojabu szan.
- Te hülye vagy, wazze?
A "sztahanovista"

A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült a sisakja, száz sebből vérzik, szinte kizuhan a nyeregből. Csak a sánta lova viszi nagy nehezen a király elé.
– Hát veled mi történt, hűséges lovagom?
A sebesült megpróbál visszakapaszkodni a ló hátára.
– Felség, hűséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaűztem nyugatra.
– Nyugatra? – emelkedik meg a király hangja. Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim!
– Nem? – réved el a lovag. Hát most már vannak!
Ez sem rossz...

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:
- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota Yaris gépkocsit, ha megfejti a találós kérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?
- Autó.
- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?
- Autó.
- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.
- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll, és árulja a testét?
- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.
- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Elmegyógyintézetben

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Mennek a Farkasok csordában az erdőben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! - van közöttetek vagány?!
A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ideáll.
- Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe!
Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika:
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
Farkasok nem mernek szólni.
- Na, mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe!
A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl?
Másnap mennek a Farkasok az erdőben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika.
- Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?!
- Igen van! - lép elő a három legkeményebb.
- Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok?
- A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe!
Az asszony szexelni akarna, de a férjének nagyon nem tetszik az ötlet, mert iszonyatosan megcsúnyult a feleség arca. Azt mondja neki:
- Itt van 500.000 forint, menj el egy plasztikai sebészhez, hogy hozza rendbe az arcodat.
Az asszony elmegy, a plasztikai sebész megnézni, hát tényleg nagyon ronda. Azt mondja neki, hogy sajnos nem tud vele mit kezdeni, de ad neki egy gázálarcot, húzza a fejére, ez hátha segít.
Hazamegy az asszony, becsönget, kijön a férj:
- Wazze! - ennyi pénzért csak a szemöldöködet szedték ki?

*********************

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.
A kígyónak azonban remek ötlete támadt:
- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi. Ezután azt javasolta a kígyónak: talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes a bőröd és sikamlós, villás a nyelved és nincs gerinced.
Azt hiszem, ügyvéd lehetsz vagy politikus...
Nekem első sorban az" állatos viccek" tetszenek.
két agresszív kismalac találkozik az utcán:
- Húzz az anyádba !
- Nem segítek...
Na, Buki barátom, akkor itt van két gyöngyszem:

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja.
Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt...

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika, én vagyok az atyaúristen - mondja a farkas.
- Nem is, te a farkas vagy.
- De, én az atyaúristen vagyok! - erősködik a farkas.
- Nem-nem, te a farkas vagy - feleli a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

:DDDDDDDDDDDD
Élt egy városban két ember, akiket ugyanúgy, Szekeres Bélának hívtak, de az egyik pap volt, a másik pedig taxis. A sors úgy hozta, hogy egy napon haltak meg.
Feljutnak a mennyországba, a kapuban Szent Péter várja őket.
- Hogy hívnak? - kérdezi Szt. Péter az elsőt.
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Nem, a taxisofőr.
Szt. Péter megnézi a névsorát és így szól:
- Jól van, elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez az aranyszálakkal szőtt tunika és ez a rubinberakásos aranybot. Beléphetsz.
- Köszönöm, köszönöm... - mondja a taxis.
Közben sorra kerül két másik ember, utánuk pedig a másik Béla, aki végignézte honfitársa belépését.
- Hogy hívnak?
- Szekeres Béla.
- Te vagy a pap?
- Igen.
- Nagyon jó, fiam. Elnyerted a paradicsomot. Tiéd ez a poliészterköpeny és ez a műanyag bot.
Mire a pap:
- Bocsánat, nem dicsekvésképpen mondom, de ... itt valami tévedés lesz.
Én Szekeres Béla áldozópap vagyok!
- Tudom, fiam, elnyerted a paradicsomot, tiéd a poliészter...
- Nem, az nem lehet! Ismerem a másik urat, taxisofőr volt, egy városban éltünk. Borzalmas egy taxis volt! Felhajtott a járdákra, mindennap ütközött, egyszer egy háznak is nekiment. Pocsékul vezetett, lámpaoszlopokat döntött ki stb. Én pedig életemből 50 évig minden vasárnap prédikáltam a templomban. Hogy lehet az, hogy neki aranyszálas tunika és aranybot jut, nekem pedig ez? Itt valami tévedés történt!
- Nem, nincs itt semmi tévedés - mondja Szt. Péter. - A helyzet az, hogy a mennyországot is elérte a globalizáció a maga értékrendjével. Már nem úgy értékelünk, mint azelőtt.
- Hogyan? Nem értem...
- Ma már célok és eredmények alapján ítélünk. Nézd, elmagyarázom a te esetedet, és rögtön megérted. Az utóbbi ötven évben valahányszor prédikáltál, az emberek aludtak. De valahányszor a taxis vezetett, az emberek imádkoztak és eszükbe jutott Isten. Vagyis ki adta el jobban a szolgáltatásainkat? Bennünket az eredmények érdekelnek, fiam.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 400.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...

******************
Két koldus ül Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén.
A feljebb ülő előtt egy tábla:
"Szegény zsidó hívő vagyok. Adakozzatok!"
Az alul ülő tábláján ez áll:
"Szegény katolikus hívő vagyok! Adakozzatok!"
Tódul kifelé a tömeg a bazilikából.
Megvetően végigmérik a zsidó koldust,
majd mindegyik tüntetőleg pénzt dob a katolikusnak.
Nézi-nézi ezt a magyar turista, és odamegy a zsidó koldushoz:
- Mondja uram, hogyan gondolt itt a katolikusok fellegvárában ilyen táblával pénzt keresni?!
Mire leszól a zsidó koldus a katolikusnak:
- Te Kohn, hallod ezt, ő akar minket bizniszre tanítani?!

***************************
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

**************************
Banki alkalmazottak jegyezték fel az ügyfelek aranyköpéseit:

- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.

- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?

- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?

- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk.

- Van telefonos vezeték.

- Én az öcsém nővére vagyok.

- Három idő alatt szeretném visszafizetni.

- És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?

- Hogyan lehetne hozzájutni ehön a hitelhönz?

- Hogy is megyen ez a hitelösszeg?

- Az Internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?

- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?

- Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...

- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot.

- És ha van egy házam fedezéknek?

- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?

- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék.

- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?

- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.

- Ez a nettó hatvan..... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?

- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.

- Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!

- Érdeklődnék, hogyan működik ez a személyi kölcsön, vagymifene!

- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...

- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?

- És akinek zsebtelefonja van, az mi'csinájjon?

- Hát errű' nem vó' t ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie!

- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom.

- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kő' köcsönhöz munkaviszony?

- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni.

- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.

- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?

Párbeszédek...
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!

- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felvehető összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklődnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felvehető minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk, mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.

- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És ő hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János.


:DDD
Juj, de morbid; elég nagy a fejetlenség a medencében... :DDD

RSS

Születésnapok

Nincs ma születésnapja senkinek

LINKPARTNEREINK

Irodalom Online
Függöny webáruház
Textilek
Lakástextil méteráru
Linképítő, linképítés
Patchwork, foltvarrás

Linképítés ingyen
Dimenziók

Rókalyuk
Méteráru Webáruház
Olcsó függöny méteráru

Ágytakaró

Online irodalom- és képzőművész klub. Íróterem: vers, próza, kritika. Képvilág: fotók, festmények, képes versek, videók. Publikálás - fórum.

© 2018   Created by Czinege László (tokio170).   Működteti:

.  |  Használati feltételek