4 Dimenzió Online

Versek, novellák, képvilág

Biztos nektek is vannak kedvenc vicceitek, amin, ha ezerszer hallottátok is, tudtok mosolyogni. Nevessünk együtt! A nevetés gyógyít, kacajra fel! ◕‿◕

Megtekintések: 2133

Válasz hozzáadása

Válasz erre a témára

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE

- mert egyáltalán nem mindegy.

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv!
Türelmetlenség Két barát találkozik a városban. Az
egyiknek egy hatalmas lilás-feketemonokli díszeleg a szeme alatt.- Te,
barátom! Mi történt veled?- Ismered a feleségem...- Igen ismerem,
de...- Tudod milyen...- Tudom, de akkor is, mi történt?- Szemen vágott
egy fagyott csirkével!- Ne már! És miért tette?- Épp a hûtõben
matatott, bedõlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtammagammal,
felhajtottam a szoknyáját s beraktam neki!- És ezzel mi a baj? Nem
szereti hátulról?- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek,
hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!  

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!  

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.  

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Mellékletek:
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Hát akkor az én örök kedvencem:

Székely a fiával szüreteli a szilvát.

- Idesapám! Mitfőzünk mink ebbül a ménkű sok szilvábúl?

- Idesanyádat hazaengedi a főorvosúr hétvégére a kórházbul?

- Haza a'!

- Akkó lekvárt!

Feliratok kutyás házak kapuin



Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
------------------------------------- ---------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
------------------------------------- ---------------
Csöpike sem vegetáriánus!
------------------------------------- ---------------
Kutya - Betörő = 15: 0
------------------------------------- ---------------
Nyugi, csak az eleje harap!
------------------------------------- ---------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
------------------------------------- ---------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
------------------------------------- -----------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé menet kezdődik.
------------------------------------- ---------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
------------------------------------- ---------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
------------------------------------- ---------------

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

 


Új KRESZ-szabály

Billenős zebra! Itt nekem van elsőbbségem!

- Jean, a feleségen ma nem jön vacsorázni?
- Nem, uram. Reggel le tetszett lőni...
- Igen, már emlékszem. Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig fog neheztelni.

József Attila: A Dunánál (facsimile)

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te, milyen nagy jég lehetett itt...
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon felszórták.

RSS

Születésnapok

Nincs ma születésnapja senkinek

LINKPARTNEREINK

Függöny webáruház

Textilek
Lakástextil méteráru

Linképítő, linképítés Patchwork, foltvarrás
Tuti Linkek Dimenziók
Rókalyuk
  Méteráru Webáruház
Olcsó függöny anyagok

Online irodalom- és képzőművész klub. Íróterem: vers, próza, kritika. Képvilág: fotók, festmények, képes versek, videók. Publikálás - fórum.

© 2017   Created by Czinege László (tokio170).   Működteti:

.  |  Használati feltételek