4 Dimenzió Online

Versek, novellák, képvilág

Biztos nektek is vannak kedvenc vicceitek, amin, ha ezerszer hallottátok is, tudtok mosolyogni. Nevessünk együtt! A nevetés gyógyít, kacajra fel! ◕‿◕

Megtekintések: 2138

Válasz hozzáadása

Válasz erre a témára

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE

- mert egyáltalán nem mindegy.

A fõnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hûtõjében talált ételbõl és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hûtõdben talált ételbõl. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv!
Türelmetlenség Két barát találkozik a városban. Az
egyiknek egy hatalmas lilás-feketemonokli díszeleg a szeme alatt.- Te,
barátom! Mi történt veled?- Ismered a feleségem...- Igen ismerem,
de...- Tudod milyen...- Tudom, de akkor is, mi történt?- Szemen vágott
egy fagyott csirkével!- Ne már! És miért tette?- Épp a hûtõben
matatott, bedõlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtammagammal,
felhajtottam a szoknyáját s beraktam neki!- És ezzel mi a baj? Nem
szereti hátulról?- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
.

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál?
Mióta megfenyegettek,
hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus.

A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De annyira le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!  

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!  

Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod.

Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elől dughatod el a karácsonyi ajándékokat.

Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...

Feleségem egy főnyeremény, meg is ütöttem!

Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

A szex kedvéért megnősülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt.  

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást, az anyós meg áramot.

Sok káros dolog lehet kellemes, de a szex nem rontja a fogakat.
Mellékletek:
Két bolond talál egy autókormányt. Megfogják, majd elmennek vele egy benzinkúthoz.
- 95-ös benzint kérünk, amennyi belefér - mondja egyikük.
- Na, maguknak sincs ki a négy kerekük - mormolja a benzinkutas.
- Látod? - mondja az egyik bolond - Alig kapod meg az autót, máris szerelni kell!

Hát akkor az én örök kedvencem:

Székely a fiával szüreteli a szilvát.

- Idesapám! Mitfőzünk mink ebbül a ménkű sok szilvábúl?

- Idesanyádat hazaengedi a főorvosúr hétvégére a kórházbul?

- Haza a'!

- Akkó lekvárt!

Feliratok kutyás házak kapuin



Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
------------------------------------- ---------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
------------------------------------- ---------------
Csöpike sem vegetáriánus!
------------------------------------- ---------------
Kutya - Betörő = 15: 0
------------------------------------- ---------------
Nyugi, csak az eleje harap!
------------------------------------- ---------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
------------------------------------- ---------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
------------------------------------- -----------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé menet kezdődik.
------------------------------------- ---------------
Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le,
minthogy a kutya megharapna!
------------------------------------- ---------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
------------------------------------- ---------------

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

 


Új KRESZ-szabály

Billenős zebra! Itt nekem van elsőbbségem!

- Jean, a feleségen ma nem jön vacsorázni?
- Nem, uram. Reggel le tetszett lőni...
- Igen, már emlékszem. Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig fog neheztelni.

József Attila: A Dunánál (facsimile)

Két jegesmedve megy a sivatagban.
- Te, milyen nagy jég lehetett itt...
- Honnan veszed?
- Hát milyen vastagon felszórták.

RSS

Születésnapok

Mai születésnapok

LINKPARTNEREINK

Függöny webáruház

Textilek
Lakástextil méteráru

Linképítő, linképítés Patchwork, foltvarrás
Tuti Linkek Dimenziók
Rókalyuk
  Méteráru Webáruház
Olcsó függöny anyagok

Online irodalom- és képzőművész klub. Íróterem: vers, próza, kritika. Képvilág: fotók, festmények, képes versek, videók. Publikálás - fórum.

© 2017   Created by Czinege László (tokio170).   Működteti:

.  |  Használati feltételek